Řidičák mám, řídit neumím, maturitu mám, dospělá nejsem, těmito slovy bych započala dost obsáhlou zprávu o průběhu mé maturity. Jistě jste postřehli, že jsem se zrovna dvakrát zevrubně nepřipravovala. Ono když máte tak dlouhý svaťák, těžko se budete učit celou dobu, naopak, máte na všechno dost času. Tedy, první týden, jsem neudělala nic, druhý týden jsem se rozhodla zpracovat si učební plán, aby mi poslední tři dny zbyly pouze na opakování a odpočinutí si před samotnou maturitou. Ale to bych nebyla já, samozřejmě jsem se učila z těch dvou perfektně naplánovaných týdnů sotva týden jeden a poslední tři dny jsem si pročítala ty otázky, které jsem doposud ani neviděla... A neděli jsem celou doslova protancovala na takovou hudbu, kterou jsem poslouchala naposledy ve své pubertě...
Do školy jsem vcházela s tím, že češtinu jsem četla jednou,
němčinu ani jednou, v základech společenských věd mi zbývalo doučit se deset
otázek ( 5 jsem si jich přečetla jednou a zbývajících pět nikoliv) a u ekonomie jsem si čtením došla k patnácté otázce, kdy jsem
měla problém i pochopit názvy otázek vyšších čísel, v batohu jsem si
nesla všechny ty desky, jak mám celé dopoledne se vše doučit a mp3
nabušenou samýma oblíbenýma písničkama. Protože byla docela zima a jediné šaty, které mi jsou, jsou jedny takové velmi odvážné, červené s černou krajkou a kanýrovatou sukní, radši jsem zvolila černé minišaty. A protože mám takový problém, že když mám studené nohy, začnu pšikat, jako obuv jsem zvolila své zimní kozačky (ano v květnu... a na převléknutí jsem si pak vzala boty na podpatku). Musel na mě být veselý pohled.
Dopoledne byli zkoušeni čtyři, já šla až odpoledne, z těch čtyř se
rozbrečeli tři! Vycházeli ubulení se zarudlýma očima, s rozmazanýma
řasenkama, klepali se... ..."To jim tam ubližují?" Tak jsem si
řekla, že už se přeci jen nic nenaučím, začala jsem všechny
povzbuzovat, abych si nepřiznala, že jsem sama nervózní a když už došlo
na krizi, tak jsem čapla svoji mp3, hlasitost jsem si dala na maximum a
představovala si, že jsem v kotli. Ty úštěpačný poznámky kolemjdoucích
jsem ignorovala, i když to byl předseda komise.
První předmět - Základy ekonomických předmětů, otázka číslo 18.
Sledování reprodukčního procesu v podvojném účetnictví - jestli netušíš,
o co jde, buď v klidu, já to taky nevěděla, všechny body zadání jsem
ignorovala a začala jsem vysvětlovat podvojné účetnictví, pak jsem se
chytla někde u pátého bodu ohledně materiálu, mluvila jsem sice o něčem
úplně jiném, ale jak sama zkoušející povídá :"V účetnictví a ekonomii je
všechno krásně propojený, můžete mluvit o čemkoliv". - vzala jsem ji
tedy doslova.... A vrchol byl, když jsem začala povídat o materiálu z
pohledu výrobku,
jako základní materiál (materiál vyplňující podstatu výrobku - jedna z
mála chytrých vět, kterou jsem si pamatovala) a říkala jsem, že třeba
u... (nemohla jsem si vzpomenout na slovo nábytek) třeba u... třeba u...
skříně... nebo stolu.... by to bylo
dřevo a v tu chvíli zkoušející povídá:"A co myslíš, z čeho je vyrobený
tenhle stůl? To by byl velmi drahý nábytek.. "
přísedící
pohladila stůl rukama a odhrnula papíry:"To nebude dřevo..." - já si
připadala trapně, zmateně jsem se podívala na předsedu, co se to právě
děje, co je předmětem rozhovoru a on se rozhlédne po třídě: "No, to
vypadá na dřevotřísku......"...
Druhý předmět - Základy společenských věd - "Hlavně
sociologii, nebo psychologii, sociologii nebo psychologii, vytáhnu si
sociologii nebo psychologii... " - A) je vždycky otázka z filosofie a B)
je psychologie, sociologie, právo, ekologie, globalistika,... A
psychologie a sociologie jsou na začátku, tudíž jsem si byla jistá, že i
i filosofii bych zvládla (jako každý inteligentní člověk jsem se učila otázky postupně, kdy jsem k posledním pěti otázkám ani nedošla). Do třídy jsem vešla brzo, tak jsem si ještě
sedla na židli posluchačů, kde seděla učitelka, kterou jsem měla na
seminář minulý rok. Najednou, jako rána z čistýho nebe... "Tomáš
Akvinský! Panika! Okno! Co napsal?!". Neváhala jsem se ji zeptat, ale
odpovědi se mi nedostalo a pak blik, cvak, hned jsem si vybavila celou
křesťanskou filosofii a přeříkala jsem ji tam celé jeho dílo...
(zahřejvačka) Šla jsem si tahat 9. A) Počátky křesťanské filosofie B)
Člověk a sociální prostředí!!! Nekontrolovaně jsem zadupala, vydala
podivný skřek, čapla papír se zadáním a šla si zvesela sednout. Předseda byl tak
báječný, že občas z nudy chodil lidem na potítko koukat přes rameno, já mu odpověděla, že
snad všechno vím, tak se mě pak zrychleně ptal, tohle umíš vysvětlit,
tohle taky, tohle vyjmenovat, všechno to máš napsaný super, a jaký byl
smysl apologetiky víš? - Přesně jsem si vybavila stránku, na které u
tohohle pojmu bylo jenom spisy apoštolů, takže mi osvětlil, že to byly
spisy obhajující křesťanství. Když si šla další spolužačka tahat a ta,
která byla zrovna zkoušená se na mě podívala, co jsem si vytáhla (opět
za doprovodu horečných posunků), jsem ji sdělila, že devítku. Tentokrát
tam bylo v řadě vysázených okolo deseti lidí z nižších ročníků, takže se
začali smát, a to se to člověku pak povídá, když má dobře naladěný
publikum! (vždycky jsem z posluchačů měla strach, že budu zbytečně
nervózní) Když jsem vysvětlovala emanaci (že Bůh je někde v kosmu a
vyzařuje čirou energii do svého okolí a tak vyzařuje ideje, v nichž je
zakódované to, jak mají věci vypadat), tak jsem se rukama natolik
rozpřáhla, že se ředitel optal, zda si nemá odsednout, pokud potřebuju
víc prostoru (a já si na potítku říkala:"Hlavně si dej pozor na ruce při
vysvětlování emanace!" marný...). U sociálních pozicí se mě pak snažil
dostat na vysvětlení pozice a role a dokonce mi uštědřil jeden vtípek na
mou osobu (a já na ty jejich vtipy za celý den už byla tak alergická,
že jsem si nedala říct), na otázku, jaké sociální role tu teď my dva
zastáváme jsem se chopila šance:"Vy jste zkoušející, já zkoušená, vy
jste učitel, já student, já jsem teenager a vy jste... no... starší" a
při vysvětlování transferu rolí:"No, to máte, když třeba takový učitel
přijde domů a začne pedantsky nadávat svému dítěti..." i předseda se
zasmál!
Na češtinu jsem se vážně těšila "Na všechno si vzpomenu (i
když na něco s obtížema, ale vzpomenu), co by mi ale udělalo radost,
vytáhnout si Salingera, americkou literaturu, Kdo chytá v žitě". Do
třídy jsem vcházela od otevřených desek na stránce právě se Salingerem a
tu stránku jsem si v paměti uchovala jako fotku.
Neznala jsem čísla, sama jsem si to seřadila dle období a Salingera jsem
měla jako posledního... 14.... "Ksakru, to bude Rais, nebo tak
někdo..." A kdo na mě z papírů u 14. vykouknul?! NO PŘECI SALINGER!
Předseda se zase na vteřinku zastavil u potítka, koho že to mám, rovnou
jsem odpověděla: "Všechno mám, všechno vím, děkuju...". A pak už se
nikdo z nich nedostal ke slovu, po dvou minutách se i vyhlášená učitelka
"rejpalka" opřela a dala ruce v kříž s úsměvem na tváři.
Když jsem čekala na chodbě před němčinou, potkala jsem
bývalou dějepisářku, která ke mě přišla se vztyčeným palcem se
slovy:"Teda, předseda si chválil tvůj neverbální projev, o tom povídá,
kudy chodí :D"... - jo... to ta emanace.... povzdechla jsem si.
Na němčinu jsem vcházela s myšlenkou, že je to 1:2, že si
vytáhnu povídavé téma, které uvařím z vody, nebo zeměpisné založené na
faktech, na kterém si vylámu zuby, padlo číslo 17. s tématem
Massenmedien (masová média - nejhorší z těch povídaných témat, ale z
vody se uvařit dá!). Sedla jsem si na potítko a začala vařit, dvacet
minut jsem si hledala jenom členy ke slovíčkům (upřímně, být zkoušená,
zabila bych se, neboť jsem neustále listovala ve slovnících a dělala tím
hluk, že jsem si vyžádala pozornost všech ostatních, kteří ze mě
začínali být nervózní). A pak už jsem jenom lhala a lhala a lhala, na
takové zákeřné otázky typu:"Jaký byl tvůj poslední výlet s rodinou" jsem
odpověděla:"Můj poslední výlet s rodinou byl.... do Hradce Králové...
Navštívili jsme tam kostel.". Pak už jsem se než na samotné odpovědi
soustředila na použití co nejvíce gramatiky, kterou ovládám. Připadala
jsem si jak v absurdním dramatu a v tu chvíli jsem pochopila drama
Plešatá zpěvačka od Eugene Ionesca, kdy je celé drama vystaveno na
příručce k mluvení z anglického jazyka a výsledkem je absurdita
dorozumívání, kdy všichni mluví pomocí naučených frází a dělají, že
mluví, aniž by se navzájem poslouchali a rozuměli si.
Než jsem si sbalila věci roztroušené všude po chodbě, už jsme byli pozváni k přednesení
závěrečného ortelu. Ve třídě v řadě stálo dohromady snad 20 učitelů
(všichni zkoušející, předsedové, místopředsedové a přísedící za celý den
ze všech předmětů) a my čtyři chudinky jsme nastupovaly se sklopenýma
hlavama jak ve filmu Vyšší princip na popravu. Jen ty matrace za náma
chyběly...
A pan předseda si neodpustil ani protentokrát být vtipný:"Oficiálně
prohlašuji, že maturitní zkoušku složily ty z vás, jejichž přijímení
začíná na K" (Kiričuková, Kobrlová, Kryspínová, Kolářová). Vážně, ale
vážně jsem se snažila zapamatovat známky ostatních, ale ve chvíli, kdy
začal říkat:"Tak a teď ke studentce, která mě zaujala svým verbálním i
neverbálním projevem..." ("Ach ta emanace..."), jsem je zkrátka
zapoměla. A pokračoval "Základy ekonomických předmětů - výborně, Základy
společenských věd - výborně, Český jazyk - 9bodů z devíti, takže -
výborně, no a Německý jazyk - tam nám to trochu ujelo" (v ten moment
mnou projel mráz: " A do háje, takže jsem si tam vymejšlela až moc!
Vážně to bylo tak špatný?!?!") "37 bodů... z 39.". "Fůůů..." A dobrá
nálada mi nedala, aby si mého neverbální projevu ještě trochu užil, tak
jsem si na rozloučenou za ty dva ztracené body z němčiny začala trhat
vlasy z hlavy, dupat a odfukovat. Samozřejmě jenom na pár vteřin, aby
všichni přítomní pochopili mé pravé pocity... Aneta se při dozvědění se jejích známek docela rozbrečela se slovy:"Já budu brečet, je to konečně za náma..", což mě naprosto fascinovalo, jako kdybych viděla, jak jí ze srdce spadla hora.
A tak jsem odcházela domů s blaženým pocitem o výborně
úspěšně složené zkoušky z dospělosti a s pocitem, že jsem memaplnila
prognózy skeptiků, kteří mi záviděli, že se nacházím v kotli metalové
koncertu a ne na chodbě vyplněné napětím před maturitní zkouškou (pro
další nervozitu už tam holt místo nebylo!).
A po cestě domů, jsem hned zavolala Báře, která mi napsala smsku, že na
mě myslí a drží mi spolu s ostatními palce, já jsem prosila, aby mi poslali
trochu pozitivní nálady (bylo to v době, kdy ze dveří vyšel další
ubrečený a strhaný člověk) a zabralo to!) A pak už jsem stihla zavolat
jen svojí nejbáječnější spolužačce, poradit jí všechny tipy, jak
výborně, úspěšně odmaturovat, a byla jsem doma (domů mi cesta trvá půl
hodiny a ještě jsem to vzala zacházkou okolo rybníka, abych správně
rozuměla, co mi ten na druhé straně říká). Kredit si dobíjím jednou za půl roku s nepochopením, jak někdo může provolat více jak stovku za měsíc, mě se teď konečně a poprvé podařilo provolat přes tři stovky během jediného dne, je to můj osobní rekord! Po příchodu domů se naši ptají:"Tak co? Dalas to?" odcházejíce do svého pokoje odpověděla jsem: "Ale joo, no joo...".
Další dny jsem chodila podporovat téměř každé odpoledne svoje spolužáky. Když šel předseda Lence vytknout její triky s propiskou, aby si příště vzala tužku, aby nemusela propiskou tak zběsile klikat, netušil, že tužku div nezlomí a nebude ji vystřelovat na příchozí posluchače. A nebyl by to on, pokud by si ze mě neutahoval, že se i při mém výkladu Kdo chytá v žitě celou dobu bál o brýle mé zkoušející. Nejspíše pak vše pochopil, když jsme mu s Lenkou prozradily, že jsme spolu v jedné lavici strávily spoustu let.
Holkám ve čtvrtek jsem pak slíbila, že jim donesu pugét čtyřlístků, našla jsem sice jen jeden, ale o to větší radost udělal. Háňa nenašla jiné vhodnější místo, než si ho vložit do podprsenky a štěstí měla! Pak večer na zapíjení maturit ho vytáhla docela usušený.
Následovalo zakončení, na které jsme se měli dostavit v plném počtu. Předseda měl velmi vtipný a vhodný proslov. Chybělo nás devět. Jeho proslov byl vystavený tak, že už končí ta léta, kdy my, utlačovaní studenti jsme zcela bezbranní vůči učitelům, jež jsou vybaveni zbraněmi jako například pětkami, zápisy do třídnice, důtkami... A to, že právě dnešním dnem skončilo. Jeho slova potvrdila Péťa nevyplými zvuky u mobilu, všichni učitelé se začali tvářit trapně, ovšem to by v další minutě neměli během předsedova proslovu neformálně vcházet naši zapomenutí spolužáci, jako za "starých časů" po zvonění do třídy:"Pardon!" "Jé, dobrej, pardon..." "Ále dobrý dén" "Dobrej" ..... Zkrátka, jací jsme byli, takoví jsme byli i v posledních nejvíce vážných a formálních chvílích. Nebyli bychom to my, sexta.