Na úvod by bylo dobré zpravit tě, s kým máš, čtenáři, vlastně tu čest. Avšak to je úkol velmi nelehký ba možná i nemožný.
Představ si třetí narozenou dceru rodiny pocházející z vesnice, která byla nepřízní osudu ze zdravotních důvodů postavena do nepěkné role vůči svým dvěma starším sestrám. Byla nemocná, pro upřesnění se jednalo o vrozenou srdeční vadu - otevřenou Botallovu dučej. Teď si představ, co ta zpráva o vrozené srdeční vadě napáchá v myslích staroslivých příbuzných školkového dětska. Vážně jsem byla rozmazlována, což zanechalo v povaze mé nejstarší sestry značné šrámy doteď.
Vyrůstala jsem ve vcelku malé vesnici, byla jsem v rámci možností šťastné dítě (o co více sourozenců, o to více zážitků!:)), co mě vždy trápilo byl fakt, že v celé vesnici jsem neměla jediného vrstevníka. Starší mě odstrkovali (jak velké jen měla v takovém gangu vesnických dětí má o čtyři roky starší sestra vůči mě zaujatá slovo) a já si připadala velmi sama. Dodnes mám pocit, že mě nikde "neberou", proto mám problém po přijití do nového kolektivu i po dlouhé době pochopit, že tam vážně patřím. Vždy si připadám jako cizí, tu kterou mezi sebe nechtějí. Kdyby jen tehdy mí drazí příbuzní tušili, že pro utváření emocí je dětství vážně rozhodující... Kdy pak ty právě z dětství naučené emoce jsou aktivní v těch nesprávných chvílích.
S pocitem, že nemám přátele bylo vcelku lehké projít základní školou. Když však ten pocit odečtu, tak jsem díky základní škole bohatší o spoustu zážitků a i o spoustu přátel.
Dodnes si pamatuji, jak mě jako premiantku starostlivé třídní učitelky se starými zvyklostmi vždy posadili k největšímu průšviháři. Kdyby to tenkrát nebyly bývaly dělaly každý ročník, pravděpodobně bych nikdy nešla na gympl - ono totiž zvládat napsat obě oddělení prověrky a ještě rozesílat výsledky dalším ve třídě nebylo "žádný leháro".
Lidská paměť má velmi zvláštní povahu v zapamatování si takových okamžiků, kdy jejich význam pochopíte až s odstupem času, jsou to takové vzpomínky, které vám připadají čerstvé i po pěti letech. Ze základní školy jich mám spoustu.
Dodnes si pamatuji, jak jsme ve třetí třídě na škole v přírodě v Příchovicích měli zřízenou "mezipokojovou poštu" - schránky měly připodobňovat záchodové ruličky námi ozdobené. Už přesně nevím, z jakého důvodu jsem se objevila na největším pokoji plném neustále štěbetajících holek, ale stalo se tak. Neustálé štěbetajících holek o tom, kteréhože kluka to která miluje. A jak holky mívaly ve zvyku už tenkrát, o všem jen povídat, něco nakousnout, avšak nikdy to nedotáhnout do konce, i rozhodly se, že na pokoj kluků, po kterých prahla jejich srdce, pošlou psaní s vyznáním, která koho miluje. Díky nim umím nevědomky zvedat své obočí v běžné mluvě, pokud jste si toho nevšimli. Když jsme měli odpolední zábavu a já si šla do pokoje pro nějakou sladkost, vyznání adresované jejich životním láskám některá z nich zapomenula přímo na jedné z postelí a protože už se schylovalo ke třem čtvrtinám našeho pobytu v Příchovicích, zkrátka jsem čapla ten papír a s libými pocity jsem ho doručila.
Pak už si jen vybavuji, jak sedím na posteli, nade mnou se tyčí hlavy všech sedmi holek a všechny na mě neuvěřitelně křičí, ta nejrozumnější z nich je utěšuje, aby tento čin byl nadále řešen v poklidu. byla mi tedy položena otázka:"Štěpánko, proč jsi to jenom udělala?!". Podívala jsem se kolem dokola všem těm zhrzeným přímo do očí a vážně jsem se jimi neuvěřitelně bavila, vyprsknout v tu chvíli smíchy by byla sebevražda, díky bohu, potrénovala jsem se ve skrývání svých pravých emocí a na tu otázku jsem jen dokázala pohodit rukama, vážně jsem nevěděla, jak jim vysvětlit, že už mě nebavilo poslouchat jejich nekonečné štěbetání.
Dodnes si pamatuji, jak mě učitelka ve čtvrté třídě posadila ke "Kovikovi", který zkrátka neuměl ve škole udržet pozornost, jak jsem později po jeho boku v lavici zjistila a to zapříčiňovalo jeho špatné známky. Byla hodina pravděpodobně českého jazyka, učitelka vykládá, já dávám pozor, zapisuji si a on od začátku hodiny ještě nezavřel pusu, doslova na mě chrlil takovou spoustu informací o jeho včerejším dnu o jeho prázdninách a kdoví, co ještě. Pokud bych vám měla říct něco konkrétnějšího, co mi vyprávěl, nebyla bych vám to schopna říci ani ten den, neboť jsem ho vůbec nevnímala, přesto mě však vyrušoval od výkladu a to i přes mé přímé upomínky, aby už byl konečně zticha. Už po několikáté jsem se zhluboka nadechla, na vteřinu zavřela oči a zformulovala to, co jsem si chtěla zapsat do sešitu a následně díky jeho žvatlání jsem to opět zapomněla, vážně jsem se tehdy naštvala a tak jsem mu zkrátka vrazila facku. On to chudák vážně nečekal, s úsměvem se chytl za tvář podíval se na naši třídní, která spolu s dalšími oněmělými spolužáky zírala právě do třetí lavice a nebyla si jistá, co se právě odehrálo. Já pochopitelně využila své vlastnosti chameleona, jen vzor té rudé v mém okolí chyběl.
Dodnes si pamatuji na nejhorší svátek sv. Valentýna ve svém životě - ve třetí třídě, díky kterému jsem se rozhodla toto datum ze svého kalendáře provždy vyškrtnout. I ty jsi, čtenáři, navštěvoval základní školu, tak jistě dobře víš, jak takový svátek zamilovaných rozvíří vody jindy stereotypní základní školy. Nevím, ať už jen pro tu legraci, nebo zda to mysleli vážně, předháněli se o mě dva. Já vždy odmítala jakékoliv svazky na základní škole, dodnes jsem nepochopila ten motor, který je všechny žene k tomu, aby každý s někým chodil za ruce na oběd a na školní procházky a psal si milostná psaníčka, na která když přišel třídní učitel, nahlas je celé třídě předčítal. I stalo se tedy, že si ti dva dali nepsanou úmluvu, že budu právě toho, kdo mi školní valentýnskou poštou pošle více přáníček. Naneštěstí ji roznášeli mé o dva roky starší sestry spolužáci, kteří v mém případě samozřejmě lpěli na pravidlu, kdy za každé přáníčko adresát si srdíčko nesmyvatelnou, sytou rtěnkou na tvář zaslouží. Když už mi tvář nestačila, nastavit ruce jsem musela. Byl to ten den, kdy jsem se vážně chtěla do země propadnout, když už jsem přečkala společné hodiny ve třídě, těšila jsem se na oběd, ale ani tam jsem nemohla jít jentak v poklidu, vysmály se mi i kuchařky se slovy:"Ty tě teda zřídili!".
Dodnes si pamatuji, jak mě učitelka v sedmé třídě posadila k nově do naší třídy propadlému, klukovi. Dodnes si pamatuju povyk všech holek, všechny ty pohledy směřující právě k němu a zrovna mě k němu posadí, aby se zlepšil jeho průměr. Takhle zařezaná do židle jsem seděla jen v páté třídě, když jsem se snažila vymyslet pádné důvody na svou obhajobu, proč že jsem do zdí na holčičích záchodech vyrývala všechny ty nápisy a nehezké věci o svých spolužačkách. Tohle trapné ticho on naštěstí prořízl otázkou:"Co támhleta holka ve třetí lavici? Ta je docela pěkná... Jaká je?".
Od té doby jsme se vážně bavili jako dva parťáci a to i v den, kdy jsme psali prověrku z fyziky a já se mu snažila nadiktovat postup příkladu, hned jsem poznala, že se na látku ani nepodíval, protože neuměl napsat ani takováta "neznámá písmenka", jež se občas ve vzorečcích objeví. Byla jsem naštvaná, protože svou prověrku jsem už měla hotovou a příklady byly primitivní.... Nádech, pohled na učitele, pohled na jeho zoufalé oči, cože to po něm chci, aby to napsal, pohled na učitele, pohled na prověrky, pohled na učitele, pohled na učitele, pohled na učitele a papíry byly prohozené s uštěpačnou poznámkou právě na jeho adresu, aby aspoň předstíral, že něco píše, ať nás pak učitel nepodezírá. Dodnes si vychutnávám ten pohled, jak se nevěřícně pousmál a rozhlédnul po třídě.....
Dodnes si pamatuji okamžik, kdy jsem se poprvé v životě zastala slabšího i na úkor přesměrování hněvu šikanovatele na mou osobu. Vždycky jsem si připadala na okraji každého kolektivu, netížilo mě nikdy svědomí, že jsem se bavila s každým outsiderem, vždy jsem měla pocit, že i já sama jím jsem (třeba i byla, to se nedozvíš ani ty, ani já). Přátelila jsem se dívkou, kdy nikdo nebyl schopný pochopit, že je zkrátka nemocná a od toho se odvíjí i její nadváha.
Pak ve třídě vznikla elita tyranů, rozmazlený chlapeček z bohaté rodiny se snažil vždy šikanováním ostatních prosadit svou autoritu. Těší mě, že už tehdy jsem tyto nepravé autority dovedla rozlišit a výrazně jsem proti nim vystupovala.
Když tedy jednoho dne o velké přestávce obcházel se svými pochlebovači, kterého měl po každém ramenu jednoho a kteří se posmívali každému jeho slovu a činu, aniž by se sami nějak angažovali, pozorovala jsem ho. Viděla jsem, jak si to míří k jasně vytipovaným obětem a když už odcházel od Míšy, které zařval přímo do obličeje, byla jsem si naprosto jistá, že právě zamíří k naší lavici, i učinil tak. Jitka si zvýrazňovala zápisky v sešitu, ani nevím, jestli si ho předem všimla, kdy už byl k nepřehlédnutí a nepřeslechnutí, kdy řval Jitce přímo do obličeje, která se leknutím vzápětí rozbrečela, vážně jsem se naštvala. A v tento okamžik do mého života vstoupil dnes již známý, tehdy neznámý, kamarád adrenalin. Okamžitě jsem se postavila přímo proti němu se slovy:"Jsi normální? nebudeš ty asi deBIL?? nebo kreTÉN?". On i jeho pochlebovači v ten moment nasadili kamennou tvář, přistoupil blíže ke mě, i já stála v ten moment jako zkamenělá, ale díky za to, neboť když i mě zařval do obličeje, ani jsem se strachy nepohnula, ani jsem nemrkla, když tedy tato jedna z jeho praktik k robrečení holek nezabrala, musela jsem nějak zabránit, aby na mě nezačal zkoušet nějaké další a dost vážně jsem si uvědomila, že teď mám jedinečnou možnost, zesměšnit ho před více lidmi a to je jediná možnost získání si imunity. Obličej jsem od něho odtáhla pouze zakloněním krku a zámavala mu před obličejem na znamení, že mu páchne z pusy. Věř, to se mi tehdy vážně povedlo, všichni se smáli, dokonce i jeho pochlebovači, krom něj, otočil se přes patu a odešel.
Tolik o dost významných momentech z mých let ze základní školy, pokud si na nějaké další vzpomenu, jistě je doplním. Člověk by řekl, proč to tu do tebe vlastně hustím, ale myslím si, že tohle je jediná cesta k tomu, abys mě, milý čtenáři, pochopil.